I never said "Thank you"

Chasser le naturel il revient au galop, c'est ce qu'on dit. C'est un mon cas en ce moment. Meme si le chasser n'avait pas été un choix de ma part. C'était comme dans un cauchemar quand on essaie de courir mais que l'on ne parvient pas à avancer. On sent la terreur qui menace de faire exploser notre coeur...on sent le monstre qui se rapproche de nous sans nous laisser la moindre chance.
Dans mon cas, le monstre se nommait Mercutio. Dire que j'avais cru qu'il était mon ami...
La terreur n'était pas vraiment la mienne, mais celle que j'épprouvais pour un "ami" qui était à mes yeux bien plus que cela, qui était condamné....
Mais malgré tout mes efforts, les cordes ne voulaient pas lâcher. Je pouvais encore sentir la morsure des flammes sur mes bras, sur mes mains...Je sentais la toile de mon pantalon se consumer contre mes chairs. Et je sentais les larmes rouler sur mes joues. Mais il n'y en avait pas assez pour eteindre le brasier tout autour de moi. De nous. C'est pour lui que j'avais sauter dans les flammes...juste avant que cette fumée violette ne nous avale.

Une chance au final...Car cette fumée nous avait sauvé la vie. J'avais beau  savoir que c'était une malédiction destinée a nous arracher ce que l'on aimait le plus au monde...mais dans notre cas, elle nous avait sauvé avant de nous dépouillé.

Je secouais la tête sur le chemin qui me menait à l'hôpital. Je n'étais pas encore tout à fait remis de mon "accident". Et pour le métier que je faisais c'était problématique. Oh certes j'étais en accident du travail pour avoir voulu sauver Marc, un de mes collègues. Beaucoup dirait que c'était une bêtise, mais je n'étais pas du genre a regarder mon profit avant le besoin des autres. Je n'avais que faire de ma réputation, de ma célébrité, de mon nom. Ah je dirais même que si je pouvais me debarasser de mon nom je le ferais avec plaisir. Mais il y a des choses que l'on ne peut pas faire.

Je passais la porte de l'hôpital lorsqu'un mouvement rapide attira mon regard. Le sien. Il était là. Les destin était bien cruel avec moi. Mais je le provoquat ce destin en même temps. Je n'avais rendez vous que dans deux heures. Il faut croire que j'étais un peu maso. Beaucoup. Je l'avais sauverdes flammes mais son regard n'était pas encore pour moi. Non il regardait encore et toujours la même personne. Même a travers la malédiction il avait fallu que je me lis a lui a travers l'amitié, pour être là pour lui, pour le regarder quand il ne pouvait me voir. Quel pauvre homme je suis parfois. Non que pauvre homme je suis tout simplement. Irrecuperable...

Je sentit poindre mon sourire. Sa voix me faisait toujours cet effet là. Et c'était bien souvent comme si la tension qui m'habitait s'envolait juste parce qu'il ouvrait la bouche. Les docteurs ici me l'avait dit, que j'étais trop stressé, trop tendu, et qu'un jour cela allait me nuire. Mais que pouvais-je bien y faire si j'étais un stressé de naissance. Et mes choix amoureux n'aidant pas, je ne pouvais rien y faire.
Romy. Ce petit diminutif qui allait aussi bien a mon nom d'ici qu'à celui d'autrefois. Un double coup de poignard pour moi, mais qui ne me rendait pas triste non plus. Quand je voyais son sourire, des fois j'osais esperer qu'il n'était que pour moi. Je savais bien que non, qu'il était bien plus sociable que moi, qu'il pouvait mettre dans sa poche qui il voulait -sauf Mercutio- avec ce simple sourire...mais j'esperais quand même.

Quel mensonge presque parfait. Presque. Parce que je le savais. Je l'avais fait un peu exprès. Quel imbécile j'étais parfois.

J'avais vu beaucoup de sourires. Les faux sourires interessés des gens qui souhaitaient devenir ami avec moi parce que j'étais bien placée dans la hierarchier sociale. Des sourires de femmes qui auraiet bien aimé me faire un gosse dans le dos pour avoir le loisir de me plumer jour après jour. Des sourires de façade pour cacher ce qui se trouvaient vraiment au fond du coeur...mais il faut dire qu'un sourire comme le sien je n'en avait jamais vu, à part sur ses lèvres. Ce n'était pas le sourire que je cherchais partout chez les autres, ou à l'époque, surment sur le visage d'un homme. Je n'avais jamais été très doué pour le mensonge, et il y a des gens qui ne le seront jamais. Je ne savais pas mentir, mais je savais garder pour moi les remarques blessantes, et ma propre douleur lorsque c'était necessaire, lorsque je le jugeais utile. Et je crois bien que pour lui, je serais devenu un fieffé menteur...
Enfin presque! Je vous le disais, je ne sais pas mentir. Evidement que je m'attendais à le voir. Evidement que j'avais fait exprès de venir ici, presque deux heures avant mon rendez-vous parce que je savais qu'il y serait. Et je le savais parce que je m'étais renseigné pour ça. Cela faisait presque psychopathe ou harceleur....je devenais un monstre. Un monstre possessif...A ce rythme j'allais l'enfermer dans une cave pour qu'il ne soit qu'à moi...pour toujours. Je secouais doucement la tête, lui offrant un sourire tordu et moqueur de gamin ayant été prit la main dans le sac, avant de hausser les épaules.

Il mavait prit dans ses bras. Heuresement cette étreinte n'avait été que brève. Mais j'avais pu remplir mes poumons de son odeur, quelque peu gaché par celle aseptisée de l'hôpital dans lequel nous etions. Irrecuperable, voilà ce que j'étais. J'avais envie de lui hurler "regarde-moi bon sang!" mais je sais que je ne le ferais pas. Par respect pour les sentiments que je savais qu'il nourissait encore envers Mercutio. Ou Marc. Peu importe quel nom il portait maintenant, il resterait Mercutio à mes yeux. Cet homme fou, qui était devenu mon frère, et qui avait trahis bien plus que ma confiance.
Alors je me taisais et j'écoutais. Je l'avais fait autrefois. Je le faisais encore aujourd'hui. Je ne disais jamais rien. Ni sur moi, ni sur ce que je ressentais, ni sur les envies les plus sombres qui me hantais parfois, attisées par la jalousie que je sentais parfois poindre dans mon coeur.

Je posais mon regard sombre sur lui, observant son visage, son sourire, son regard. Que devais-je lui dire? Oui? Non? Inventer une excuse en bois pour refuser sa demande qui sonnait comme un rendez-vous...mais qui ne pouvais que me faire mirroiter une chose que je n'obtiendrais jamais.
Refuser. C'est ce que je devais faire. Pour moi. Mais aussi pour lui. Même couper les ponts, lui dire au revoir, pour que s'efface la douleur.

Mais quoi? J'étais pas capable de dire non, et maintenant j'allais trouver une raison bidon pour dire que j'avais pas envie de boire un café avec lui, ni même une bière, ou que sais-je encore?

Ah ben c'est bien...Et si je lui disais aussi que j'avais fait EXPRES de venir en avance pour le voir non? Bon...seulement un idiot n'aurait pas compris...et il n'était pas idiot....n'est-ce pas? Et là, j'espèrais que si, il l'était juste assez pour ne pas relever l'evidence.

Je lui offrit mon plus beau sourire, plein de charme. C'est un de ses sourire de façade que l'on offre quand ça fait mal mais que l'on ne veut ennuyer personne. Mais si je ne savais pas mentir, je n'étais pas mannequin pour rien...je savais cacher ce que je ressentais, je n'étais pas un livre ouvert...pas pour tout le monde. Aujourd'hui encore le seul qui savais lire en moi, c'était Mercutio...Marc...j'allais devoir apprendre a l'appeler ainsi, encore une fois maintenant la mémoire m'étais revenue.
Le briser le coeur...ha...comme si j'étais capable de le faire...je ne savais pas. Si l'on me poussait vraiment a bout, peut-être que je finirais par explorer et lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, entre larmes et detresse, me maudissant pour ma faiblesse.
Ce n'était pas une pique, juste une constatation, et une vérité plus vraie que nature. J'étais incapable de lui dire des mots blessants, incapable de lui donner un ordre...incapable de briser son coeur en le mettant devant la varité la plus pure qui soit: Marc ne t'aime pas. J'aurais pu. J'aurais du. Mais j'aurais tout perdu, son amitié, sa confiance, et mes propres valeurs. Je n'étais ce genre d'homme.
Et encore une fois je passais sous silence mes popres sentiments, pour faire comme si de rien n'était.

Je pus voir son surire se faner alors que je cherchais comment lui dire que j'étais très en avance, en me maudissant interieurement de ne pas avoir attendu a l'extérieur avant d'entrer. Mais heuresement pour moi, ma prière avait été entendue -pourquoi celle-là et pas une autre hein?- et il n'avait nullement fait le lien entre mon avance, notre rencontre previsible, et ...d'autres chose. Et même si je me demandais de quoi il pouvait bien avoir envie de ME parler, je ne me faisais pas d'illusion. Il n'était pas question de moi. Surement pas.
Une excuse en bois, une. Toute fraîche. Bien nulle. Mais qui passerait, parce que je voulais qu'elle passe et que je souriais. Mais maintenant...j'étais coincé. Je n'en avais plus pour dire que je n'avais pas envie de parler. Parce qu'on ne parlerais pas de ce que je voulais...parce que j'étais trop bon, et trop con.

Oui. J'avais encore dit oui. Parce que je n'en avais rien a foutre de la demoiselle de l'accueil, de l'infirmière qui allait me refaire mon pensement, parce que je suis mannequin, et que même blessé, je devais bosser...Et que je ne pouvais pas me permettre que mes pensement soient sales, où qu'ils soient trop visible sous mes vêtements. Ah! Ma vie n'était pas du tout un long fleuve tranquille.
Je fit demi tour pour me retourner vers la sortie.

Oui il avait mieux que moi...enfin, plus attirant a ses yeux. Mais l'amour rend aveugle...l'amour rend con. L'amour rend maso. Il l'était. Je l'étais. Nous l'etions tous.

Tout le monde? Non pas tout le monde. Je suis un fils de noble qui n'aime pas sa condition, de quoi mettre les gens en petard non plutôt?
Mais puisqu'il avait été le seul "non" noble a me parler comme si de rien n'était il n'avait jamais eu affaire à mon coté désagréable. Parce que je pouvais etre un vrai petit roi, bien chiant quand je le voulais. Mais on gardait pour les moment intime que l'on aurait jamais...Sauf peut-être si on se bourrait la gueule...mais ça, ça risquait pas d'arriver...j'avais ma dignité, et surtout je voulais encore être capable de garder le secret sur ce que j'vais au fond de la tête, et même au fond de mon coeur, enfermé dans une boite toute cadenacée pour etre sur que rien n'en sorte.

Oui parce que a toi, je ne montre que ce qui m'interesse...je ne veuxpas que tu t'enfuit en te disant que je suis un egoiste fini, et qu'en plus j'ai un sale caractère de gamin gaté pourri. Même si dans le fond c'est un peu vrai. Mais pourtant j'ai travaillé très dur pour me defaire de tout cela. Mais comme je le disais plus tôt, chasser le naturel, il revient au galop...surtout dans les moment où on voudrait le moins que ça arrive.

Je lui offrit un air penaud, qui n'était pas faux le moind du monde. Je ne voulais pas qu'il s'inquiète pour moi. Pas pour cela. Même si dans le fond, le fait qu'il s'inquiète d'eventuel complication de mon état me faisait plaisir. Il tenait quand même un minimum a moi.Je n'étais qu'un simple gars sympa de passage dans sa vie. Non j'étais l'ami du mec dont il etait amoureux...j'avais une importance a ses yeux. Mais pas celle que je voulais avoir. Je savais que ce n'était pas un enfoiré, capable de m'utiliser pour obteir ce qu'il voulait...mais parfois le ridicule de ma situation me poussait à le croire...juste une demie seconde, histoire de rouvrir la plaie que je ne parvenais jamais a refermer. Une blessure qui grandissait chaque jour, et qu'un jour je ne pourrait plus cacher à personne. Alors oui, dans un sens, il y a avait ds complication à mon etat...mais c'était à l'asile psychiatrique que j'allais finir....pas aux urgences....
Alors soyons d'accord, je vais finir en asile psychiatrique, mais avant je fais faire un arrêt cardiaque! Que je me haissais d'être "gentil" parfois. Comme j'aurais voulu pouvoir me mettre a rire de manière hystérique, avant de pleurer tote les larmes de mon corps parce qu'il a utiliser un possessif pour parler de moi...même sans s'en appercevoir. J'avais vraiment compris le sens de sa phrase...mon cerveau avait fait un blocage sur le "mon romy"...
Aller, je devait me concentré un peu, où le verre j'allais le boire...mais aux urgences...pour de bon. Les docteur avait dit que je devais eviter les situation de stress...que c'était pas bon pour moi...merde...j'étais juste en train de faire tout le contraire de ce que on me disait. Mais ça...ça je ne comptais pas lui dire...et je il me ferais sans doute pas une scène, si un jour je m'ecroulais dans la rue...je n'aurais qu'à dire que c'est du surmenage...oui...le surmenage...C'est une putain de bonne excuse...
J'avais fait des efforts...je m'étais retenu jusqu'à maintenant. Je lui lançais un regard qui aurait pu forcer le plus incroyable des idiot a comprendre que...j'en pouvais plus de me retenir...alors j'explosais de rire. Je me pliais même en deux. Celle la elle était bonne. C'était un clown qui demandait à un aveugle de regarder son numero...a un sourd d'ecouter son histoire...Et a un muet de la transmettre a ses enfants...serieusement.
Je pouvais sentir le poignard que c'est simple mots avait planté dans ma chaire, sans même me laisser le temps de me preparer a encaisser. Des fois, les gens devraient juste se taire et reflechir. Alors je riais pour cacher qu'en vrai, je douillais ma race.

Je pris une longue inspiration, en me redressant, faisant mine de m'essuyer le coin des yeux. Quelques larmes y perlaient oui...mais ça passait aisement avec ma crise de fou rire de l'instant.
Je pris un air triste et melancolique, ça je savais bien le faire. Je pouvais lui montrer mon vrai visage d'homm blessé, sans que cela ne gache tout le reste. Parce que ça passait dans ce moment de fausse vérité vraie.

Je l'attendais deja dehors, tout souriant, comme si j'avais laissé cette partie triste de moi derrière les portes en verre de l'hôpital, avec l'infirmière qui me regardait avec un sourire sans comprendre. Ou peut-être qu'elle comprenait mieux que le principal interessé ce qui clochait chez moi.

Oui c'était marrant hein! Mais j'assumais de dire des conneries...

Je fis comme si je n'avais pas attendu la suite de sa phrase. C'était mieux ainsi. Beaucoup mieux. Et puis j'avais bien dit MA JULIETTE...après tout...qui pouvait se douter que Roméo aimait plus Jules que Juliette...c'était...absurde...pas vrai?

Si j'avais des démons cachés? Oh que oui j'en avais....E le premier de ces démon porte le même nom que toi...c'est tout de même très étrange. Mais je n'avais pas envie de dire ce genre de chose. Les démons personnels ça se garde poursoi, pour faire pleurer dans le noir, pour faire souffrir dans son coin, pour se faire du mal tout seul, quand les autres sont pas capables de le faire pour nous.

De nouveau je bloquais sur ce que j'aurais pu qualifier de petit surnom affectueux, si ça avait été le cas. Mais non. Je ne devais pas partir sur cette vision la...parce que je savais que j'aurais du mal a en sortir. Et la, je n'étais pas seul. Non j'allais être avec lui pendant encore plus d'une heure. Si je craquais maintenant, ça en était fini de moi. Fini de mon masque de je m'en foutiste.
Je commençais par le debut, mais c'était juste histoire de pas perdre le fil de mes pensées dejà trop mit a mal par les quelques mots qu'ils pouvaient m'offrir. Cette rencontre aurait pu illuminer ma journée, si elle s'était derulée un poil différement. Disont, que j'attendais depuis trop longtemps une chose qui n'arriverais sans doute jamais...et a force, je fatiguais. Mais j'étais un indecrottable imbecile, et j'essayais, encore...non j'essayais pas...moi j'attendais qu'il réalise. Alors j'avais le temps de mourir trois fois sand oute...mais je ferais la même errur dans chacune de mes vies.
Je ne voulais pas paraitre mechant...mais dans le fond, je pouvais vraiment avoir ce que je voulais. Enfin presque. Homme comme femmes. Depuis qu'il était entré dans ma vie, j'avo=ais ajouté les hommes dans mon tableau de chasse nocturne. Il faut dire ce qui est...j'avais la reputation de casanova. Je draguais tout ce qui bougeais, je couchais un peu partout....autrefois...beaucoup moins aujourd'hui, car je ne trouvais ni passion, ni volonté dans les bras des autres. Les seuls bras que je voulais ne me donnait que des accolades amicales. Quelle ironie. Ma vie était une pièce de théatre ironique, tragique...Et en même temps tellement comique que l'on devait mourir de rire.
Je marchais et je m'arrêtais sans vraiment le vouloir. Je crois bien que j'allais rester sur un banc à l'hopital a ce rythme la. Mon coeur avait raté un battement, et je me demandais si j'étais devenu aussi banc que je me l'imaginais. Mais je ne voulais pas savoir. J'avais lutter pour garder mon sourire de circonstance. Mais c'était plus que difficile d'un coup. Heuresement je lui tournais le dos...c'était bien plus facile de se cacher a cet instant. Je restais un moment, silencieux, comme si je reflechissais à la proposition. Une partie de moi, avait envie de lui dire "oui...un Jules ça me va très bien..." et un autre "c'est très drôle..." d'un ton froid et mordant. J'avoue hesiter sur l'instant. Parce qu'il faut dire, qu'à ce niveau là...ce n'était pas seulement un poignard, mais la collection personnelle d''épée d'un magicien qu'il venai de me planter a travers tout le corps. J'avais des fourmillement dans les mains. Je me sentais étrangement fatigué. Ha ha...j'allais me faire remonter les bretelles par les medecins tout à l'heure.
Finalement j'avais opter pour une moitié de chaque réponse. Je lui avait dit cela, avec mon plus beau sourire de dragueur à la recherche d'une conquête d'un soir. Il m'avait fallu quelques minutes pour enterer ma douleur, minutes qui auraient pu être prise pour une hésitation explicite et equivoque...mais lui, il n'avait pas réalisé. J'en étais presque certain. Et malgré moi, j'avais eu envie de laisser transparaitre, ce coté blessant que je pouvais avoir parfois, lorsque l'on jouais trop avec moi. Même involontairement. Je ne suis qu'un homme...j'ai aussi mes limites. Et je crois bien que je commençais à les caresser du bout des doigts, mes limites...même si j'aurais preferé caresser autre chose....

Il se met a rire. Je lui offre un sourire. Mais je n'ai pas la force de rire avec lui. Pas a cette blague là. C'était trop dur...même de faire semblant. Je n'y arrivais pas. Imaginer. Mais si tu saais combien de fois j'ai imainé tout cela Jules. Dans cette vie et dans celle d'avant. Rougirais-tu des chose que j'ai pu imaginer ou faire en pensant à ce que notre relation aurait pu être si tu m'avais choisi MOI au lieu de Marc...Mercutio....ou même Pierre, Paul ou Jacques, ou je m'en foutais royalement de qui....Mais le destin est cruel. Tout comme toi. Tu es jaloux de ton ami, qui t'a volé l'homme que tu aimes. Et moi j'en veux a Mercutio de m'avoir ravi ton coeur. Et tes yeux. On est dans la même situation.
J'avais rebondis sur la robe...c'était plus facile de trouver une porte de sortie que d'avoue que j'avais imaginer bien plus que ce qu'il pouvait lui même imaginé. MAis tout ça, je l'avouerais peut-être a quelqu'un un jour. Ou peut-être même a toi Jules.
Un "ami" nous a volé ce que l'on avait de plus precieux...enfin ce que l'on aurait pu avoir. Toi ton amie avait volé Mercutio...Et moi MErcutio t'avait volé a moi. Volontairement...oui j'avais laissé le doute volontairmeent....ça aurait pu sous entendre que Mercutio avait detourné la danseuse de moi...c'était volontaire. Ca me rendait moins princier vu comme ça.

Je lui adressais un sourire un peu mystérieux. Comme si cette part de moi que je refoulais depuis longtemps lui disait "mias viens voir si tu l'ose". Il le cherchais...ce petit prince que je ne voulais pas lui montrer. ll allait finir par le voir. Malgré moi. Malgré lui. Parce que dans le fond, il y a une chose que je ne supporte pas vraiment pas, mis à part la traitrise. C'est l'echec. Et avec lui je peux dire que j'allais d'echec en echec. Enfin je le voyais ainsi personnellement.

Je resistais a l'envie de lui demander s'il regardais par le trou de la serrure...mais ça aurait été méchant. Et la méchanceté gratuite ce n'était pas mon domaine. Pas encore. Pas tant que j'avais encore un moyen de m'en sortir. Mais quelque part en moi je sentais que j'avançais dans une ruelle etroite et qui se terminait sur un cul de sac. Je ne pourrais pas m'en sortir avec une jolie pirouette comme je savais si bien le faire. J'étais à court de numero maintenant.
Bon ben je l'avais dit. Mais comme cela restait sur le ton de la plaisanterie ça passait encore. Pour le moment. Mais je voudrais que ce ne soit pas une plaisanterie. J'aimerais que tu puise penser ne serait-ce qu'un peu ce que tu pouvais dire...parce que moi c'était le cas. Je t'avouais a demi mot ce qui commençais a peser lourd sur mon coeur...mais tu n'étais pas encore prêt à entendre tout ce que je pouvais bien vouloir te dire. J'aurais beau hurler que je t'aime, mais je ne suis pas sur que tu comprennes. Ni même que tu acceptes ces sentiments qui sont les miens.

C'est vrai ça. J'avais toujours rêver du jour où je pourrais enfin capter ton regard et te dire que j'étais là, moi, pour oi. Que je passerais des heures a recoller ton coeur detruit s'il le fallait, mais que je ne te laisserais jamais tomber...que je ne l'avais jamais fait malgré tout ce que cela m'avait couter...que je n'avais jamais imaginer, que mes sentiments puissent te faire fuirent. Et à cet instant précis, je me sentis mal. J'eux envie de faire comme les souris, et de me cacher dans un trou. Pourquoi est-ce que c'est moi qui me sentais idiot...Parce que je n'avais jamais aimé me faire passer avant tout le reste...je n'étais pas plus important qu'un autre...les rangs sociaux m'avaient toujours donné envie de vomir. Tout depends de la naissance...mais moi je ne voulais pas être bien né. Je voulais être libre, comme toi, de dire ce que j'avais sur le coeur de la manière dont je le voulais. Envoyer paître l'etiquette, la bienséance et le parlé ampoulé de ceux de mon rang. Je voulais pouvoir dire "merde" sans rougir...je voulais pouvoir aimer qui je voulais, en faisait fi des rangs.

Il ne parlait pas de lui n'est-ce pas? En quoi le fait que je puisse m'interesser a lui pouvait bien lui faire plaisir? Il n'avait jamais manifester le moindre interet pour moi, sinon en temps qu'ami...alors pourquoi maintenant? Simplement parce que l'on avait retrouvé nos souvenirs d'avant? Parce que je lui avait sauvé la vie? Un ami le ferait tout autant qu'un amant. J'aurais aimé avoir la seconde appelation, mais je n'étais rien de plus qu'un ami à ses yeux. Rien de plus. Alors pourquoi....?

Garder le ton comique, je n'avais plus que ça pour me defendre.

Mais je le savais qu'en entrant dans ce café, j'en ressortirais meurtris. Ou alors je serais fidèle a moi même, mais j'aurais perdu un bout. Que ce soit physique ou mental. Je le sentais. On ne veut pas parler a un de ses amis, comme ça, autour d'un verre en disant "j'ai a te parler" sans que cela soit "important". Et j'avais peur de cette chose impotant qu'il voulait me dire. Peur de bien des façons. Parce que je savais que cet infime espoir qui grandissait en moi, ne verrait pas le jour, et que une fois seul, je ne pourrais retenir mes larmes. Mais je n'avais personnes qui puisse m'ecouter pour que je puisse etancher ma peine, ma douleur, ma haine. Pas même toi Jules, parce que tu étais celui qui me faisait tant soufrir.

Sans la robe hein...je deglutis. J'esperait que ça passe pour une réaction de "degout", mais c'était plutôt de la gène. Ceci dit, je l'avais vu en costume de scène. Je pouvais aisement deviner ses muscles sous le tissus de ses vetements, tout autant que je parvenait a voir la force que cachait ce corps...J'avais deja imagine tout cela.
Après tout, si je voulais qu'il soit une princesse, je n'avais qu'à aimer une femme. On aime pas quelqu'un pour le faire devenir ce qu'il n'est pas. C'est ce que je m'étais toujours dit. Que celle que j'aimerais un jour devrait tout prendre de moi, car je voudrais tout prendre d'elle. Mais il s'averait que Elle, était IL...et je n'avais pas changé d'avis.
Je le regardais un instant, avec un air tellement serieux que cela aurait pu mettre mal à l'aise, avant de lui sourire presque tendrement.
Ce n'est pas que je ne VOULAIS pas t'en parler, Jules...c'est que ne POUVAIS pas le faire. Faire et pouvoir sont deux choses différentes. Très différentes. J'aurais voulu, mais je ne pouvais pas t'ordonner de m'aider moi et pas mon frère de coeur qui avait fait bien plus que me trahir en essayant de te tuer.

On vint prendre notre commande, et j'optais pour un thé glacé. Peut-être que cela me reffraichirais les idées et me permettrais de reprendre le contrôle de moi-même.
Je laisser passé une expression inquiète sur mon visage. Elle était aussi fausse que mes excuses bidons. Je savais qu'il ne lui était rien arrivé...pas dans sa vie amoureuse...ou du moins je ne l'esperais pas...j'étais mechant...mais tant qu'il restais malheureux, il restait près de moi. Tu vois Jules, tu ne veux pas voir mes mauvais cotés, ils te degouteraient tellement...

Irrecuperable? Oui je l'étais. Heuresemet, je n'avais pas attendu que tu me le dise pour le savoi, sinon j'aurais pu me vexer. Mais en ce qui concernais la tentation...oh oui, j'aurais aimé pouvoir te tenter...mais j'aurais pu deployer le plus beau de mes sourires, tu ne le verrais pas comme un charme de ma part, mais plutôt comme un jeu. Quoique je fasse, tu ne le verrais pas de la manière que j'aurais voulu que tu le vois. Dans mon autre vie aussi, j'avais essayer, de rester près de toi et d'attirer ton regard...mais tu ne n'avais regarder quelqu'un d'autre que Mercutio. Oh tu étais heureux de me voir, de me parler...je sais que tout cela n'était pas feind, que ce n'était pas une plaisanterie...et je l'étais aussi. Mais j'étais tellement epuisé de devoir cacher tout ce que je ressentais vraiment.
La bonne blague...qu'est-ce que ça pouvais bien me faire de savoir cela? Est-ce que j'allais essayer de conquérir son coeur que je savais brisé et deja prit? Est-ce que j'allais devenir un salopard insensible qui se moque du malheur de son ami, si cela peut le faire errer jusque dans mes bras? Ce n'est pas l'envie qui me manquait, mais je n'étais pas comme ça. J'aurais peut-être du l'être au lieu de m'appitoyer sur mon sort. Qu'est-ce que je pouvais être con parfois.
J'aurais voulu repliquer que tu es "une copine trop exigente pour moi, que j'avais besoin d'air" mais je n'avais pas reussi a le dire. Je veux que tu reste avec moi. L'exclusivité tu l'as déjà? Sais-tu à combien de conquète j'ai renoncé parce que je n'avais que ton image dans la tête? Tu serais surpris de le savoir. Combien de fois, j'ai déshabillé les filles, avant de leur dire "degage", ecoeuré de la vision de leur corps, car il n'était pas le tiens...tu crirais au scandale. Je suis sans doute malade. Je suis même completement malade. Mais il n'y a aucun remède pour moi. Sauf peut-être d'abreger mes souffrance en enfonçant une lame bien aiguiser dans ce qu'on appelle "coeur". Parce que oui, depuis quelque temps j'avais aussi des envie de suicide de plus en plus prononcer. Je m'enlisait dans ma depression noire et collante. Et tu étais loin de le savoir, parce que je ne voulais rien te dire. Je ne voulais pas voir l'inquiètude sur tes traits, parce que je n'avais aucun interet a tes yeux. Je me donnais une claque sur le front pour donné plus de vrai à cette tirade, qui m'écorchais la bouche et me brûlait les lèvres. Parce que je savais que je n'avais rien raté. Tu n'avais jamais été mien...Et tu ne le serais sans doute jamais...

De nouveau je plongeait mon regard dans le sien, ma tête appuyé sur ma main, les lèvres légerement entrouverte. Et je reflechissais. Je ne m'en cachais même pas. Devais-je lui en parler...ou pas...j'étais bien trop faible pour cela. Si je lui en parlait, je sais bien que j'allais perdre tout ce que j'avais de plus precieux. Je me frottais les yeux, comme chasser le debut de migraine qui menaçait de me gacher le reste de ma journée.

Voila...au moins je m'étais proteger un peu. Mais assez parler de moi, de mes histoire de coeur...non de MON histoire de coeur qui n'avait jamais commencé, qui ne commencerais jamais et qui prendrais fin avant même d'être connu de la personne qui faisait tant souffrir mon coeur. Mais je ne mentais pas...lorsque je serais capable d'en parler...c'est que j'aurais craquer, et que je lui aurais dit toute les pire saloperie de l'univers, lui repprochant de me faire soufrir alors qu'il disait être mon ami...mais pour l'heure je n'avais pas envie.

On m'apporta mon thé glacé, et j'en bu une gorgée. Le froid me fit du bien. Ma gorge était tellement noué que j'avais l'inpression d'être malade. Ce n'était pas seulement a tête qui était prise dans un étau, non c'était mon corps tout entier. La tension qui m'habitais était trop forte.

J'ouvre la bouche pour te demander pourquoi tu me dis merci, mais tu ne m'en laisse pas le temps. Je soutiens ce regard plein de regrets et de non-dit. Dis moi, Jules qu'est-ce qui te ronge a ce point? Est-ce pour cela que tu avais besoin de me parler? Je n'avais pas besoin que tu me dise merci...Ce merci, il sonne comme un adieu à mes yeux. Je veux que tu es besoin de moi, je veux que tu es besoin de ma présence...pourquoi tu fais cela.

Je le regard interdit. La main ouverte, dans le vide, le regard perdu. J'ai mal. Tu n'imagine même pas combien. J'ai toujours eu mal a cause de toi, mais j'ai toujours été sincère quand je te souhaitais d'être heureux. Pourquoi est-ce que ces mots me font encore plus mal que si tu m'avais dit "je ne t'aimerais jamais". Je suis incapable de reflechir. Je m'enlise dans le silence. Je t'ai offert mon temps sans arrière pensée, j'ai sauvé ta vie parce que je t'aime, j'ai sauvé ta vie parce que je tiens a toi...pourquoi est-ce que tu me dit merci comme si cela avait été un fardeau pour moi. Je me renfrogne, serrant les lèvres. Mon regard devient froid et vide. Je ne veux pas te montrer ce visage, alors je tourne la tête vers la fenêtre et je regarde dehors en portant mon verre à mes lèvres. Mais je le sais, tu l'as vu, ce regard que j'ai eu, le regard d'un homme blessé dans son orgueil. Je n'avais pas besoin que tu me dise cela, pas besoin que tu me remercie comme si tu allais partir. Idiot. Indecrotable imbecile!


Je n'avais pas pu te laisser terminer...tu terminerais quand même je le sais...mais je sentais la panique me gagner. Je sentis de nouveau mon coeur avoir un raté. J'allais y resté. Tu faisais s'affoler la moindre de mes cellule, et maintenant tu me disais tout ça...tout cela qui sonnait comme un adieu? Je me faisais des films pas vrai? Comment je pourrais te raconter ce qui me faisais tant soufrir si tu me laissais derrière? Est-ce que j'étais a ce point un boulet a ton pied? Etais-tu en train de pensé que ma présence était la raison pour laquelle tu n'arrivais pas a avoir l'homme que tu voulais? Tu ne pensais pas cela n'est-ce pas? Sinon pourquoi t'être ainsi confier a moi? J'étais perdu. Cela se voyait. Et comme je ne savais pas comment réagir, je me drapais dans ma condescendance. Je pouvais paraitre froid, mais tu le savais, que c'était ma manière de fuir...quand je ne savais pas quoi faire.

Je le regardais interdit. Encore une fois, j'avais réagis de manière trop impulsive. J'étais totalement perdu. Je cachais mon visage dans ma main, pour que tu vois pas la honte passé sur ce visage. Ni même l'ombre du soulagement...Et la terreur au fond de mes yeux. J'étais terrorisé de croiser ton regrd, de voir comment tu allais réagir face à mes mots. Mais je ne devais pas te laisser cogiter. Je me levais, gardant les yeux fermés et les lèvres pincées. Puis je levais la main. Et je t'en collais une sur le crâne, avant de pousser un long soupir. Prendre l'air ennuyé, pour ne pas partir en courant après lui avoir dit "j'aurais donné ma vie pour toi, espèce d'andouille". Mais je ne pouvais pas le lui dire.
Et pourtant si tu savais comme j'aurais voulu que ça change quelque chose entre nous. Mais ça, ça je ne pouvais pas le dire.

Essayer hein...tu es drôle des fois tu le sais ça Jules? Me dire des choses comme ça, alors que je me fais violence chaque jour pour pas te sauter dessus...Je dis pas que j'y arriverais, a te plaquer contre un mur assez longtemps pour profiter de tes lèvres...mais avec l'effet de surprise....sans doute....Et tu me demande d'essayer...quel monstre tu es...quel inconscient. Tu ne sais même pas de quoi tu parles. tu ne te doute de rien. Jamais. Tu n'as jamais rien su...ni de moi, ni de mes sentiments. Ce n'est pas que je n'ai pas confiance en toi...c'est que j'ai peur de perdre ce que j'ai de plus précieux...j'ai peur de te perdre si jamais je laisse tomber le masque. Je suis ton ami, n'en doute pas....mais j'ai aussi mes limites. Tu devrais le savoir que n'importe quel être humain à des limites, et qu'il ne faut pas tenter le diable.

Je laisse courire. Je ne réponds pas. C'est mieux ainsi. C'est un terrain dangereux. Je ne dois pas jouer avec le feu. J'ai assez donné dans les flammes. Je les ai bravé pour toi. Et malgré tout cela tu continue de bruler pour un autre. Et moi, je suis caché sous les cendre, je ne suis de plus qu'un etre que l'on garde près de soi pour aller mieux. Et tu voudrais que je te confie tout cela? C'est impossible!
Et je le vois, que je t'ai blessé. Je ne suis pas aveugle moi. Je le vois dans tes yeux, dans ton crispement de machoir. Dans tes soupirs. Je sais reconnaître ces signe là chez toi. Je les ai deja vu. Mais la, tu vois, je suis heureux. Heureux que ce soit moi qui te fasse réagir ainsi. Je suis content d'être celui qui te fais du mal. Parce que cela prouve que j'existe encore quelque part dans ton coeur. Je suis un monstre. Je suis un être degoûtant. Je me répugne à penser ainsi, mais je n'y suis pour rien. J'ai laisser au fil du temps mourir mon innocence, je suis simplement ce que l'amour à fait de moi.
Parce que oui, c'est ainsi que je te vois. Comme l'astre lunaire que je n'atteindrai jamais. Et moi qu'est-ce que je suis? J'aurais aimé être une étoile, parce que j'aurais eu une chance. Mais je ne suis que le soleil, qui cours, cours sans jamais parvenir a atteindre l'astre qui fait flambyer mon coeur.
Oui je suis un bon acteur...C'est un peu un deriver de mon métier. Je pose sur des photos, mais parfois je monte sur les planches...juste comme ça...pour le plaisir. Pour me mettre dans la peau de ces gens que je ne serais jamais, et que j'aurais pourtant tant voulu être.

Mais ça, tu le sais non? Que j'aurais voulu ne pas avoir ce titre de "noble" que je me serais enfuit loin, très loin de mon palais de glace si tu me l'avait juste demandé. Mais non...parce que Mercutio lui ne serait pas parti. Alors toi non plus. Et moi je suis resté. Que resterait-il de toi si je n'avais pas été là. Je prefère ne même pas y penser. Tu es là, aujourd'hhui, abîmer mais vivant. C'est tout ce qui importe.


Tu es desesperé Jules? Tu le sens le gouffre bant qui s'ouvre sous tes pieds? Tu sens vibrer la corde sur lquelle tu eolue, alors qu'il n'y a que le vide sous tes pieds. Bienvenue dans ma tête alors. Parce que je sais que si je me laisse tomber je ne pourrais jamais remonter. Parce que tu ne comprends pas encore que tu es la seule personne a pouvoir me sortir de là. Mais le temps que tu le réalise il ne restera qu'un tas de cendre de moi. C'est pour ça que je te dis rien. Mais tes mots, il m'agace. Il me blesse. Il me font encore plus mal que les sentiments que j'ai pour toi. J'en ai assez. Je te le dis. Et je vois le desespoir sur ton visage. Alors je me mords la lèvre. Je regrette mes mots, mais il fallait que je les dise. Il fallait que je te remue le cerveau...alors je l'ai fait. Je t'ai remis les idées en place. Et tu te lève...tu vas me la rendre? Ca ne me fait ni chaud ni froid. J'ai du mal a penser. J'ai chaud...Et pourtant je me sens tellement congelé a l'intérieur. J'ai mal. J'ai la tête qui tourne.


Soulagé? Ah...alors je suis content...en tout cas je devrais l'être. Mais je n'y arrive pas. Ma gorge est noué. Je suis en train d'etouffer. Pourquoi? Ah oui c'est vrai...tu m'a encore pris dans tes bras. Je me fais violence...j'ai envie de m'aggriper a toi pour être sur que tu es réel. Je dois être encore en train de rever. J4ai tellement mal. Comment veux-tu que je te parle de tout cela...comment? Je suis plus que ça pour toi...alors qu'est-ce que je suis? Je ne suis rien de "plus" qu'un ami...dis moi Jules...qu'est-ce que je represente a tes yeux...non ne me le dis pas. Tais toi...ne dis rien...je ne veux pas savoir. Tu auras fait pareil pour moi? Je ne sais pas....j'en doute...ce n'est pas un manque de confiance. Mais...ce n'est pas par amitié que j'ai sauté dans les flammes...tu t'en doute n'est-ce pas? L'amitié ne vaut pas toujours que l'on se sacrifie pour un autre...quand bien même le regret nous ronge par la suite. Mais toi, tu te serais jeté dans les flammes pour le sauver lui...pas moi...c'est ce que je pense. Mais, ça aussi je ne le dis pas. Parce que je ne suis pas du genre a blesser les autres parce que je souffre. Je suis un bon gars.

Je me degage. De tes bras. De tes mains. Et je retourne m'assoir, en soupirant. Je bois une gorgée en fermant les yeux, et je pousse de nouveau un soupir.

J'aurais du le faire. Mais j'en suis incapable. Je suis un pauvre mec. Je suis jaloux, possessif. Mais je reste silencieux.
Je bois encore une gorgée. Je te parle de cette manière hautaine que j'emploie quand je m'efforce de cacher quelque chose que je pourrais regretter. Me connais-tu assez pour le remarquer...je n'en sais rien...jusqu'à quel point t'ais-je laisser le droit de me connaitre? Jusqu'à quel point ais-je laisser tomber mes barrières? Je n'en sais rien. Je me racla la gorge. L'air que j'avale est lourd.
Je passe une main dans mes cheveux. Je relache la pression, juste un peu. Je me serre de cette excuse pour laisser transparaitre l'angoisse que tes mots ont fait naître en moi.

Ne t'énerves pas que tu me demandes...mais comment veux-tu que je ne m'enerve pas? Tu me demande l'impossible et son contraire. Je suis fatigué de faire semblant Jules, mais tu n'en as pas conscience. Tu n'a jamais conscience de l'impact de tes paroles. Je ne t'ai jamais demander de faire attention à moi...aurais-je du? Quand tu es venu me confier ton amour à sens unique, aurais-je du te rire au nez, en te disant "mais prend moi moi à sa place, je suis un bon parti". Non je ne suis pas comme ça...profiter de la faiblesse des êtres pour me faire une place de choix...ce n'est pas moi.

Ce n'est pas comparable. Je te laisse appercevoir ma grimace de dégout quand tu m'offre ce titre de prince. Tu le sais, que je deteste cette partie de moi. Que je deteste ce rang social...que je n'ai jamais voulu être seul la haut. J'aurais mille fois preferé n'être rien du tout, et être libre. Pourquoi est-ce que tu ne cesse de me mettre sur un piedestal? Pourquoi creuser cette distance entre nus....dire que j'étais heureux que tu ose me parler comme si j'étais ton égal...pourquoi lorsqu'il était question de sentiments, tu me jetais à nouveau de l'autre coté du goufre, au milieu des vautours cupides et avides...

J'avais eu envie de rajouter "enlève un peu la merde que tu as dans les yeux quand tu te regarde dans un miroir, mec" mais ça aussi je le gardais pour moi. Tu ne comprenais ma colère, ni ma blessure. Tu ne le pouvais pas. tu ne VOULAIS pas ouvrir les yeux. C'était mieux ainsi...parce que j'aurais regretté mes paroles autrement. Mais je devais allerde l'avant aujourd'hui. Je me maudissais d'être venu plus tôt...j'allais regretter mon envie de te voir, tu le sais ça. Si tu savais comme je t'aime, et comme je te hais tout à la fois.

Que ça n'a jamais été ce que ça semblait être? A quoi avais-tu cru Jules? Que si tu persistais tu allais gagner son coeur. Je suis bien placé pour te dire que cela ne marche pas. Pas même d'attendre qu'un jour la roue tourne. Il faut croise que dans le domaine des sentiments, c'est le hasard qui fait les choses. Et dans notre cas, c'est souvent mal fait.
Je le regardais un instant. La haine...j'avais connu ça toute ma vie. Mon père te hait, tu sais. Ben te detestais aussi de m'eloigner ainsi de Mercutio. Pour eux tu n'étais qu'un poison. Mercutio lui même m'a reprocher de m'interesser au seul être de la troupe qui n'en valait pas la peine. Il n'avait jamais eu aucun regard pour toi...et ta haine et ta jalousie envers ta propre amie n'avait rien fait pour arranger cela. J'avais du affronter les regard accusateur de mes deux frères...qui SAVAIENT ce que toi tu ne pouvais pas voir. Mais malgré tout, j'étais toujours là, toujours debout a n'esperer que toi. Quelle ironie. Alors la haine j'en connaissais un rayon aussi...Et ce n'est pas elle qui allait guider mes choix.
J'étais bien placé aussi pour savoir que des fois, on avait pas envie de tourner la page, parce que si on tournait la page on perdait tout. Et moi je n'avais pas envie de te perdre. Si j'abandonnais maintenant, j'aurais tout aussi bien pu te laisser crever sur ton bucher. Et je ne l'avais pas fait...Ce nétait pas pour declarer forfait maintenant. Des fois, il faut se battre pour obtenir ce que l'on veut...Des fois on ne compte ni les blessures ni les années passée à porter le fardeau...
Oh moi je fais les deux, je savore chaque moment que je peux passer en ta compagnie, et ce faisant je jette du sel sur mes blessure encore à vif. Pour être de ne jamais oublier que ce qui me permet de rester debout, c'est cette douleur que je m'inflige tout seul...

Si ça me concerne. Parce que j'étais le confident de l'un, comme de l'autre. Et je devais taire le fond de mes pensées. Ces pensées noires qui me disaient de te dire "laisse tomber, je suis la" et qui de même donnait envie de frapper Marc en lui disant "va lui dire qu'il a aucune chance, dis lui putain". Mais j'étais trop bien pour faire ce genre de chose. Alors je me contentais d'écouter.

Ne pas me méprendre. Oh mais je ne me suis jamais mépris tu sais. Je sais bien que je n'ai aucune chance, mais l'espoir vivre...Et tout ce qui ne tue pas rend plus fort. Mais pas moi...moi ce qui ne me tue pas maintenant me tuera plus tard. Ca me ronge petit à petit, de l'intérieur. Un peu comme une infection dont on arrive pas à se debarasser. Je ne voulais pas qu'on m'en debarasse. Je ne voulais pas qu'on me soigne...J'avais été assez con pour tomber amoureux de toi, avant même de retrouver la mémoire...j'étais doublement con.

Je me mis a rire. C'était un rire grinçant, comme si je me moquais de moi même. Je me tenais la tête comme si elle menaçait d'exploser. Je n'allais pas bien. J'avais de plus en plus de mal à la cacher. Je ne tiendrais plus très longtemps. Et il avait fallu que tu sois perspicace juste maintenant. Pourquoi? Parce que j'avais fuis tes bras? Parce que mes mots étaient plus violent? Parce que je ressemblais à un cadavre ambulant? Pourquoi Jules? Pourquoi maintenant?
Je devais inventer une excuse, une qui tiendrais la route...mais j'étais resté silencieux trop longtemps...maintenant, même si je te donnais une raison en bois, tu le saurais. Ne pas être une lumière ne veut pas dire être débile. Et je sais que tu l'étais pas, débile. J'étais fais comme un rat. Je lançais un regard dehors...
Tu as vu Jules? Cet oiseau est magnifique...ouais...mais non...c'était débile. Je me faisais pitié.
Mon ton etait grinçant. J'en avais assez d'être moi...j'aurais voulu être un atiste...pour pouvoir faire mon numéro...ou même acteur, pour pouvoir m'inventer une vie. Je n'étais rien...juste un mannequin qui posait pour le plaisir des yeux. Parce que j'étais une personne inaccessible. Je m'étais gait une reputation de tombeur, pour que tu sois jaloux, mais je savais bien que ça ne servirait à rien. Je te lance un regard de bête blessée, avant de te sourire, malgré moi, d'un air triste. Je sais que tu ne comprendra pas ni ce regard, ni ce sourire. Je me redresse, doucement. Et je bois une gorgée de mon verre.

Tu sais...mon coeur va lacher parce que je suis fou amoureux de toi. C'était une métaphore et une réalité en même temps. Mais non c'est du surmenage je vous dit. Laiser moi tranquille. Toi aussi, Jules, fous moi la paix. Ne me pose pas de questions...parce que si tu me demande, je serais obligé de te repondre. Je sais dissimuler, quand je ne suis pas au bout du rouleau...mais je ne sais pas mentir. Si tu me pose les bonnes questions, je ne pourrais pas te cacher la vérité bien longtemps.
Parce que je t'aime. Parce que tu es ma souffrance personnofiée. Parce que tu es celui qui me fais aussi mal. Parce que je voudrais tellement que tu me regarde autrement.
Je prends une grand inspiration, que je relache doucement. Doucement je recompose le masque du Romeo que tout le monde veut voir. Tu vois le changement. Tu as entrevu, le gamin derrière le masque. Celui qui ne sait pas quoi faire de ses dix doigts et qui un jour va craquer et te dire tout ce qu'il a sur le coeur. Je te fais confiance Jules...le problème est compliqué.

Non tu ne voulais pas me blesser. Tu ne le veux jamais. Ce n'est jamais ton intention, mais tu le fais tellement souvent. J'aimerais pouvoir dire que je n'y fais plus attention, mais ce serait mentir. Alors je ne dis rien. Ni mensonges, ni vérités. Le silence...il blesse moinns dans certains cas, n'est-ce pas. Je pousse un soupir, en faisant un geste de la main, detournant le regard, me detournant tout court, comme si j'en avais assez de cette conversation. Mais c'est surtout que je ne veux pas voir cette lueur dans ton regard. Je ne veux pas voir que tu commence a comprendre parce que je me suis vendu tout seul...laisse moi ignorer ce fugace instant où tu comprends peut-être quelque chose dans mes vérités dites à demi-mots...

Cela ne sauvera pas les apparences je le sais. Mais ne rien faire ne le fera pas non plus. J'ai besoin d'avancer. Je stagne depuis trop longtemps. Je commence a me perdre. J'ai du mal à me reconnaître le matin dans le miroir. Où est passé le rêveur naïf que j'ai toujours été et qui faisait siffler mon père? Où est passé lerpeveur que mes amis montraient du doigts, celui que rien ne derange, et qui ne crois pas la vie capable de se venger de tant d'innocence?
Je ne le sais pas moi-même.

De quoi ne t'ais-je jamais parlé? Si seulement je pouvais te le dire que ferais-tu? Me regarderais-tu avec ce regard d'incompréhension totale, de celui qui refuse l'évidence qu'on lui agite sous le nez? C'est bien pour cela que je ne t'ai jamais rien dit. C'est bien pour cela que je suis ainsi. J'ai été tellement naïf de croire que l'on pouvait s'interesser a moi de cette manière. Je commence a croire, ce que tout le monde me dit, que chez moi il n'y a rien d'interessant hormis mon titre. C'est ce que tout le monde vois de moi. Qu'importe la douleur dans mon coeur. Je devrais peut-être baisser les bras...laisser tomber. Me contenter de cette amitié que tu m'offre alors que je voudrais tellement de toi. Tellement plus que tu ne peux m'offrir parce que je ne te le dis pas. Parce que je refuse de voir l'incrédulité remplir tes traits, je refuse de voir le degout...je ne veux pas te perdre pour ne jamais avoir oser te dire combien tu étais important à mes yeux....important au point que je me foute de ma propre vie. J'aurais pris ta place sur ce bucher, si on m'avait laisser le choix...si la malédiction ne nous avait pas envoyé ici, à Storybrooke, je serais mort avec toi...dans les flammes. Et je n'aurais aucun regret, sinon celui de ne pas t'avoir dit avant la place que tu occupait dans mon coeur. Mais je suis un idiot, autant que tu peux penser l'être. Parce que je t'en veux de ne pas comprendre ce que je ne dis pas. Et je m'en veux de ne rien dire pour t'aider a comprendre...tu parles d'un remue-méninges.

Je ne te regarde pas. Cette phrase peut-être prise dans deux sens. C'est volontaire de ma part. Je ne veux pas que tu comprenne tant que je suis en face de toi. Et pourtant je m'étais juré de rien te dire. Mais je suis au pied du mur. Il n'y aucune emotion dans ma voix. C'st plat...comme un texte que j'ai appris par coeur pour l'un de mes spot publicitaire. Je récite cette phrase que je savais que je dirais un jour. Mais aujourd'hui n'est peut-être pas le bon jour. A vrai dire je ne sais même pas si il y a un bon jour pour la dire. Mais c'est trop tard à présent. Mais de dire ça fais aussi mal que de le taire. Parce que j'ai peur. Et si je sortais maintenant? J'avais un rendez-vous à l'hôpital après tout...et pourtant je ne fais pas le moindre geste...et je reste planté là. A soutenir ton regard, me voilà la face.
Que comprends-tu de ces mots Jules? Que ne veux-tu pas entendre? J'aimerais pouvoir te dire que je suis capable d'effacer cette douleur dans ton coeur et dans tes yeux, mais ce serait mentir...et je ne ments pas. Alors à nouveau je prefère jouer sur les vérités déguisées.

Ne me prends pas pour un idiot. Oh je te rassure je n'ai jamais pensé cela de toi. Je n'aime pas les idiot. Le seul idiot ici, c'est moi. Moi de me taire, et moi de croire et d'esperer l'impossible. C'est assez. Soit mon astre inaccessible, ma lune les soirs où je me sens happé par les ombres...je n'ai pas besoin de plus. Juste que tu reste a mes coté, si proche et si loin tut à la fois. J'aimerais pouvoir me convaincre que c'est assez pour être heureux. Mais ça ne l'ait pas...je ne suis pas satisfait. Et je vais tout gacher. Mais pourtant, tu le sais, que je n'aime pas mentir...je ne l'ai jamais fait...surtout pas avec toi. Je ne fais que deguiser la vérité, car déguisée elle fai moins mal. A dire, et a entendre.

Oui le seul idiot ici c'est moi. Parce que j'ai besoin de parler à quelqu'un...j'ai besoin de dire tout ce que j'ai sur le coeur. Mais je suis incapable de le faire. Et ça me ronge. Ca me rend fou, méchant, agressif. Cela mépuise et ronge. Je me sens deperir parce que je ne suis pas capable de parler. Je voudrais tellement pouvoir tout te dire. Mais je n'y arrive pas...

Et je réalise. Que je l'ai dit. Que j'ai parlé. Je porte mon verre a mes lèvres, mais je n'ai plus rien a boire. Que de la glace. Et le froid qui se diffuse dans ma poitrine est semblable. J'ai parlé. J'aurais mieux fait de me taire. J'en ai tellement besoin que je vais regreter chacune de mes paroles. Cette boule dans ma gorge grossit encore. Je déglutis.

Je sens ton regard mais je n'ai pas envie de voir. Je regarde le fond de mon verre, comme un ivrogne qui attends de le voir se remplir a nouveau, seul, comme un grand. Je suis perturbé. Je prie le ciel que tu ne comprenne pas. Je ne veux pas tout gacher. Je veux que tu reste encore, près de moi.

Non ce n'est pas un manque de confiance. C'est un manque de courage. Je n'ai jamais été le plus courageux des hommes. J'aurais peut-être du être une femme. Et ça expliquerait peut-être pourquoi j'étais attiré par un autre homme...parce que dans le fond, je ne suis pas celui que j'aurais du être. Quelle bêtise, vraiment...mais ça fait du bien de penser ainsi. Ca aide a calmer les battement affolé de mon coeur. Tu sais, il ne sait toujours pas calmé, depuis que tu m'a prit dans tes bras. Mais tu n'a rien remarqué, alors tout va bien. Je vais encore pouvoir faire semblant quelque temps. Et l'on me donnera encore des cachets pour m'abrutir et me permettre de dormir. Je suis tellement epuisé que même Morphée refuse de partager mon lit.
J'ai pensé a partir...loin...quitter ce monde...mais même cela je n'ai pas le courage de faire. Le desespoir guidera mes geste un jour...mais j'ose croire que j'aurais pu tout te dire avant. Mais je ne veux pas être un regret dans ton esprit. Alors si je pars sans rien dire c'est peut-être mieux. Je suis peut-être en train de la faire, cette depression dont parle les medecin, elle me tue à petit feu. Juste parce que je suis amoureux. Pauvre toi de devoir supporter cela. Ne me regarde pas deperir, detourne les yeux...ne me regarde pas...c'est mieux ainsi.

Je t'offre un pauvre sourire, en passant de nouveau ma main dans mes cheveux. Je m'excuse, à ma manière. Je me retranche tout au fond, il y a encore un leger espace entre le mur et moi. Mais il n'existera plus si tu ersiste a vouloir savoir. Parce que j'ai peur que lorsque je sortirais d'ici, je serais seul...Et j'en aurais trop dit. Alors ne demande pas. Ne cherche pas à savoir. Ne comprends pas le sens de mes paroles. Pas maintenant. Laisse moi le temps de me preparer au pire et de me drappé dans ma dignité. Laisse moi le temps de reforger mon armure dont tu es la seule faille quoique je fasse pour la combler.

Ne t'excuse pas, ne me regarde pas comme ça. Je vais encore regreter mes paroles. Mes non-dits. Je ne devrais pas t'en vouloir de ne pas comprendre ce qui peut bien m'arriver en ce moment, et même depuis quelques temps, alors que je refuse obstinement de te parler de ce qui me rend ainsi. Je ne peux pas t'en vouloir et pourtant je le fais quand même. Et je me blesse tout autant en te tenant rigueur de ce que tu ignores et que je ne parviens pas a te dire.

Ne me cherches pas d'excuses, je t'en prie. Ne me mets pas sur le piedestal de la gentillesse. Ne me pardonne pas aussi facilement d'être execrable. Tu ne fais que gagner des points...mais tu n'as personne à devancer. Tu en tête de liste depuis bien longtemps. Tu vaux tellement mieux que celui que tu pretends être.
Si tu savais comme je suis jaloux de toi parfois. Jaloux de la liberté que tu as avec tes mots, tes gestes, tes sentiments...Je suis si las d'être dans ce moule de bon garçon.

Je n'avais sans doute pas sauver les apparences, mais peut-être avais-je au moins arrondis les angles. Un peu. Un tout petit peu. J'ai presque envie de me mettre a rire pour que tout cela soit derrière nous. Si tu savais comme je me sens con...Tellement con d'être si peu confiant...en toi, en moi...j'ai tellement peur de tout perdre.
Je me sens si seul sur mon perchoir princier, mais en temps j'ai tellement de tout perdre si j'en descend. Que suis-je sencé faire?
Je regarde le temps qui passe, et je rêve. Je rêve d'avoir un jour le courage de faire le pas en avant qui me permettra d'être heureux. Il faut croire que je me complais dans mon malheur, et malgré tout ça je n'aime pas m'appitoyer sur mon sort. Les "moi je" et les "non mais moi..." n'ont jamais été ma signature, et je ne commencerais pas aujourd'hui....C'est ce que je croyais encore avant d'entrer dans ce café.
Mais tout ça tu le sais. Tu me cotoie depuis assez longtemps pour pouvoir dire que je ne suis pas du genre a me faire passer avant les autres. Que je suis pas quelqu'un de très tactile ni de très demonstratif. Mais est-ce que tu as remarquer, qu'avec toi, c'est différent? Que lorsque c'est toi qui m'etrein, lorsque c'est toi qui me parle, je ne me dégage pas, je ne fais pas semblant d'ecouter. As-tu remarquer que je fais pour toi des efforts que je ne fais pas avec les autres? Non sans doute pas, sinon tu aurais compris bien des choses sans que je n'ai a te le dire. Où alors tu le vois, tu le sais...Et tu joue avec moi? Tu fais l'idiot pour jouer? Non...non ce n'est pas toi...je dois cesser de preter oreille à ces voix sombres qui me susure du mal sur toi.

Je voix le serieux se poser sur ton visage alors que je te dis que tu connais bien la personne qui me rend si malheureux. Pourquoi? Encore cette question...Devrais-je te dire que personne d'autres que toi ne la connais aussi bien...? Ce serait encore pre que d'avouer...je devrais te dire que tu la vois, cette personne, chaque fois que tu peux voir ton reflet...mais ce serait encore pire qu'un coup de poignard alors que je suis incapable de reconstruire mon masque, et que je me suis mis a nu devant toi.

Je voudrais t'ennuyer avec...mais je ne sui pas près a te voir partir sans un regard en arrière pour l'idiot princier que je suis. Ah voilà...je recommence. Je me cache derrière ce moi que je deteste pour me detacher de la réalité. Je fuis. Mais je ne sais plus comment me proteger de tes mots, de tes regards...de tes étreintes.

Pendant quelques secondes je te regarde, interdit. Tu ne sais pas ce que tu me demandes. La boule dans ma gorge grossit encore. Si je continue ainsi, je vais me mettre a pleurer. Ce sera bien ma veine.
Je passe une main dans mes cheveux, et je me masse les tempes. Assez. Tais-toi. Nen dis pas plus. Arrête....me dire de laisser tomber la personne qui me fais souffrir et de regarder autour de moi. Tu essaie de te convaincre toi même. Je sens l'espoir qui grandit et je me maudit de voir ça comme un bon présage. Ma chute n'en sera que plus dure encore.


Oui Jules, je serais prêt a mourir pour toi. Je serais pr^t a faire tellement de choses si tu me le demandais que des fois je me demande jusqu'où je serais capable d'aller.

Ne fais pas attention à mes mots. Je ne sais plus ce que je dis. Oublies moi, juste quelques instant. Ca va passer. Je prends une grande inspiration. Elle est tremblante. J'essaie de reprendre le contrôle de mes emotions. Mais je me perds. Je ressens trop de choses pour arriver a me sortir la tête de l'eau. Je me noie. Et je n'aime pas ça. Quand je me sens perdu, je deviens mechant. Ne me regarde pas. Ne t'interesse plus à moi. Pour le moment c'est ieux pour toi. Parce que je vais finir par dire des choses que je vais regretter. Laisse moi...il faut que je me lève....que je parte....mais je suis incapable de bouger.
Je regarde l'horloge qui me dit que c'est bientôt l'heure de mon rendez-vous. Mais même ça, ça me semble insurmontable.

Je secoue la tête. Je te regarde avec un air triste pendant quelques secondes avant de me reprendre.

Je ne reponds pas au reste. Parce que je ne veux pas que tu sois moins toi pour être plus attentif à moi. C'est justement parce que tu m'as ouvert ton coeur, moi qui ne suis pas du même rang social que toi, que je me suis attaché à toi. Si tu avais été comme les autres à faire des courbettes, tu m'aurais agacé. Alors non, je prefère encore en être là où je suis aujourd'hui...

Peut-être bien que non tu n'aurais pas du, mais je te connaissais assez pour savoir que tu ne voulais pas me blesser. Je n'aurais pas du réagir comme ça. Mais à bien y reflechir, il y a des tas de chose que je n'aurais pas du faire aujourd'hui. Et pourtant je les avais faites quand même. Je n'arrivais plus vraiment a aligner deux pensées cohérente. Tu etais partout dans ma tête, et le peu où tu n'étais pas, n'étaient des murmures malsains du démon qui avait élu domicile sur mon épaule pour me sussurer à l'oreille que tu ne serait jamais interesser par un petit prince comme moi.

Des gens comme moi...des gens gens comme toi. Tu vois, encore une fois tu faisais la part des choses. Je secouais la tête en t'entendant parler ainsi. Je sais bien que tu as raison, que le monde pense de la même manière que toi. Mais je n'avais pas envie d'avoir cette étiquette sur le dos. J'en avais assez d'être "mieux" que tout le monde alors que je ne valais rien du tout.

Et si en plus je pouvais m'enfuir loin, avec toi ce serait encore mieux. Et cette idée me fait sourire d'un air reveur. Le premier vrai sourire avec un air un peu heureux que je t'offre depuis que je t'ai vu agiter la main à l'hopital. J'étais heureux de voir, j'ai fait exprès de venir avant...Mais tout cela m'a un peu trop retourner pour que je me rappelle pourquoi j'avais fait ce coix. Parce que je suis un indecrottable idiot. Amoureux de surcroit.
Mais je ne suis pas plus heureux que tout à l'heure, ni plus inaccessible. Je pense que si tu avais compris le sens profond de chaque de mes paroles, je serais parti en courant. Je ne sais pas trop où j'en suis...mais je ne suis pas du genre abandonner. J'ai un moment de lucidité a travers les ténèbres qui noircissent mes pensées.

La prochaine fois que je te verrais, je ne sais pas dans que état je serais. Maissi je continuais a ne pas dormir...tu viendrais me rendre visite à l'hôpital. Ca j'en étais certains. Je m'accrochais à tout ce qui je pouvais pour tenir encore debout...mais si j'avais eu le courage je me serais appuyer contre ton épaule, et j'aurais fermer les yeux. J'étais certains que là, aucun cauchemar ne seraient venus pour me pourir la vie.

Je pose mon regard sur toi. Je bois chacun de tes mots et pourtant mon coeur saigne. J'envahis ta vie plus que de raison, et tu ne le vois pas. Tu ne sais pas qui elle...oh si tu le sais, mais tu n'es pas prêt a le voir encore. Et il faut être un idiot pour ne pas voir ce que l'on rate. J'ai envie de rire...de rire comme si j'avais avalé du verre pilé. Alors dans ce cas...j'ai le droit de dire que tu es un idiot n'est-ce as? Même si je sais que je ne suis pas quelqu'un de facile a vivre, même si je sais combien je me lasse vite des gens et des choses parce que personne ne trouve grand interêt a mes yeux...sauf toi. Je n'ai jamais regretter notre rencontre, je n'ai jamais regretter le moindre de mes gestes envers toi...je ne me reconnais pas. Ce que tu as fait de moi est un inconnu que je vois dans le miroir chaque matin...mais je ne t'en veux pas. Je me demande juste si un jour j'aurais l'occasion de te dire tout cela.

Deja je sens que je pense plus facilement. Je n'ai rien dit. Notre relation n'est pas différent de ce que l'on était l'un pour l'autre il y a une heure. Je ne suis toujours qu'un ami. Un simple ami. Precieux sans doute, mais rien de plus qu'un ami. Cela fait mal, mais je commence a respirer de nouveau. Il va être l'heure de bouger, il faut que je me reprenne. C'est ainsi.



Je sursaute. Comme si cette phrase me fait l'effet d'une douche froide. Je baisse la tête d'un air penaud, comme un enfant que l'on prend la main dans le sac. Je ne peux pas faire de promesse que je ne suis pas sure de tenir. Ne fait pas de moi un parjure...je suis incapable de te promettre une chose pareil...parce que si je suis trop fatigué de vivre, je ne te dirais rien. Je ne veux pas que tu sache que tu es celui qui m'aura pousser a faire ce pas dans le vide, sans aucun moyen de me rattraper. Je veux que tu puisse vivre sans avoir le regret du "si j'avais du".

Ce n'était que de sombres envies. Des idées malsaines qui dansaient dans ma tête. Je n'étais pas encore passé à l'acte. Pas encore. Je t'offre un regard triste, et un pauvre sourire. Et ta main sur la mienne...j'ai tellement envie de la serrer. Et je le fais. Je pose la mienne sur la tienne. Elle semble si chaude a coté des miennes. C'est comme si je me voulais rassurant sur mon état mental. Et je sais que je n'étais pas du tout convaicant. Pardonne moi.



Mais le "toi" se bloque dans ma gorge, et je m'etrangle. J'avale ma propre salive de travers et je me mets a tousser. Involontairement mais c'est arrivé a point nommé. Je me tape sur la poitrine doucement, et prends une grande inspiration. Ca va mieux. J'ai l'air un peu idiot. J'ai faillit tout te dire. J'ai faillit me vendre. Mais non...il me faudrait encore deux ou trois jours sans dormir pour te dire tout ce ue je voulais te dire sans chichis et sans paillettes.



Je regarde l'heure et pousse un soupir, avant de me lever. Les mains à plat sur le table, je reste comme ça quelques seconde. Juste le temps que le monde cesse de tanguer. Puis je souris. C'est un sourire d'homme blessé qui essaie de remonter la pente petit à petit, le sourire d'un homme brisé qui se reconstruit doucement...et je n'ai encore rien perdu. Tu vois, je ne sais pas mentir Jules. Je n'ai jamais su le faire. Je ne parveindrais pas te cacher bien longtemps tout ces sentiments que je nourris pour toi, parce qu'ils me tueront bien avant.



Je réalise mes mots trop tard. Mais je fais comme si de rien n'était. Je vais regler la commande, avant que tu ne dise quoique ce soit. C'est ma tournée. Et je sors du café, pour prendre un grande goulée d'air frais. Je me sens comme une fourmis lorsqu'elle sort de la fourmillière. Je suis completement perdu.